945: ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/25(土) 14:26:51.84
◆現在の状況
妻に副業又は転職を勧められているが自分はその必要性を感じていない。
第一私の会社は副業禁止である。
妻は収入増を求め、それが一家の大黒柱として当然の勤めだと思っている。

◆最終的にどうしたいか
離婚を考えている。



◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
40歳、営業職、700万 

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 
38歳、専業主婦 

◆家賃・住宅ローンの状況 
持家(マンション)、ローンなし
※独身時代に父から相続したもの 

◆貯金額 
2000万 

◆借金額と借金の理由 
なし 

◆結婚年数 
12年 

◆子供の人数・年齢・性別 
10歳男児 

◆親と同居かどうか 
別居 

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 
双方初婚



946: ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/25(土) 14:27:58.00
 ◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 

まとめ下手なので長くなってしまいました。 

妻の実家はあまり裕福ではなく生まれてからずっと町営住宅で親子4人暮らしだった。(父親が身体が弱く正規雇用ではなかった為と思われる。いわゆるDQN家族ではない) 

結婚する前の2年間一人暮らしをしており、その時に知り合ったのだがひとり暮らしぶりの倹しさに惹かれた部分があった。彼女なら安心して家計を任せられると思い、結婚後私の収入は全て妻に任せていたが5年ほど経って気が付いた時には貯金は殆どされていなかった。 

理由を聞くと、高校時代からの仲間がみんな同じ時期に出産し、ママ友同士の付き合いにお金がかかるとの事。 

だとしても、貯金もできないほど私の収入は少ないとは思わず以降私が管理することにした。(妻は不満だった模様) 
妻には毎月10万を渡し、それとは別に妻の小遣いとして2万。 
家賃がかからない分、それで十分だと思った。 

その10万の使い道には口出しはしておらず、余れば小遣いに回して良い、更にどうしても必要で足りない時には、納得のいくものなら追加で渡していた。私も自分の小遣いとして4万(週1万の計算、昼食代込み)を計上。 

そういう取決めをしてから妻の愚痴が増えた。



947: ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/25(土) 14:28:33.88
一度、何故そんなに足りないのか分からず浮気を疑ったことがあり 私が勤務している間の調査を依頼したことがあるが、男の影は全くなく 単純に生活が派手だった。
 
月~金のほとんどの昼食が子連れの友人同士でのランチで、タイのなんとかマッサージとかアロマなんとかとか、エステとか男の私には分からないようなものに友人と通いまくっていた。 

浮気ではないぶん安心はしたが、交際の派手ぶりに驚きつついずれは収まるだろうと甘く考えていた部分もあり、とりあえずは渡した範囲内ならばと大目に見ていた部分もある。 

ここ数年は妻も諦めたのか、愚痴が減っていたのだが昨年の夏ごろから盛んに副業を始めたらどうかと言い出した。そんなに妻に管理を任せられないほど家計が苦しいのならそうすべきだと。(意味がわからない)
 
私はそうではないことを説明し、貯蓄は少しずつ増えていることも話した。 
現在の貯蓄額も伝えてある。(但し通帳や印鑑の場所は教えていない) 

でもそれでも余裕がないから自分に対して金銭的に締め付けているのだろうと言うので、ならばそろそろ子供の手も離れてきてるし、パートでもすればどうか、自分で稼いだぶんは妻の好きにしていいと告げたが、12年専業でいて今更働けないと言う。 

なんにせよ、副業は会社の就業規定で禁止されているし 
自分は必要性を感じないのでと拒否。 

すると最近では今時そんな就業規則のある会社がおかしい、 
そんな会社は辞めて、あなたならもっといい会社があるだろうと 
分かり易いおだて方で転職を勧めてきた。



948: ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/25(土) 14:29:21.15
子供は可愛いし、離れることは考えられないので今まで我慢してきたが転職を勧められるようになってから妻への気持ちが完全に冷めてしまった。 

私は今の仕事に不満もないし、年齢的には悪くない収入だと思っている。自分が家計を管理しているとは言っても、それほど妻に我慢を強いているつもりはないのだが 女性の目から見るとそうでもないのだろうか。 

はっきり言って離婚したい。 
が、親権が取れないなら我慢した方がいいのかなと思ったり揺れている。 
おそらく妻は離婚には応じないと思う。 

妻の妹がしっかり者で、同じ資格持ちの男性と結婚してガンガン稼ぎ 一昨年注文建築のでかい家を建てて、妻の両親は現在そこで同居している。(義妹夫が出来た人で、結婚時に同居を約束してくれて実行されたらしい) 

つまり妻にはもう実家がない。 
もしも親権が取れるのなら、現在の貯蓄を全て妻に渡してもいいと思っている。 
家は父から最後に貰ったものなので譲れない。売る気もない。 

こういう状態で親権を取って離婚できるだろうか。 


以上です。よろしくお願いします。



953: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 14:57:46.84
貧乏生活をして居た反動だろうね。 

自分が働いた訳でもなく入ってくるお金。 
それは旦那さんが頑張って働いて来てくれたお金なのに、どこか麻痺しちゃったんだろうなぁ。



951: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 14:47:58.53
エステやランチなど、形として手元に残る物に大金投じない、ってのも気になるところ 
人に見せて優越感を誇示する、宝石でもないブランドでも着物でもない 
生活を豊かにするクッキング用品や、インテリアで家を飾り立てるでもない 

「金」「生活費」についての距離感が、奥さんは非常におかしい 
自分の手元に余裕金があるのが許せないみたいに、金に羽生やした浪費っぷり



949: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 14:40:46.18
妻の不満は、何か?というのは「餓鬼」の不満 
夫から十分に与えられても、もっともっともっともっと!と狂乱奔走するのは 
現在穴埋めしても、なお埋まらない巨大な欠損が妻の中に生じているから 

その妻の欠損が、いつ発生したのか 

> ずっと町営住宅で親子4人暮らし 
> 父親が身体が弱く正規雇用ではなかった為 
> いわゆるDQN家族ではない 
> ひとり暮らしぶりの倹しさ 

ここに穴の由来が見えるように思う 
一人暮らしで慎ましかった、のは、それは清貧なる実家で妻に根付いた性質ではなく、 
金を気楽に使ったらあっという間に一家離散する恐怖体験から慎重になってるだけ 

現在、浪費しまくっているのは「恐怖」を上書きしようとするパニック行動なんだけど 
この背面心理を嫁が理解することは難しいね



954: ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/25(土) 15:00:05.19
沢山のレスありがとうございます。 

やはり今直ぐと言う事だと親権を取るのは難しいようですね。 
>>951が言ってることが自分としても気になっています。 
最初に貯金が無いのに気付かなかったのも、
家の中に変化があまりなかったので 
浪費しているとは思わなかったんだ。 

浪費に気付いたときも、若い頃の貧乏生活の反動みたいなものだと思ってそのうち満足すれば治まるだろうと思っていたが、>>949の分析を読むともっと根が深そうだな。 

後出しでも申し訳ないが、私の仕事は年俸制なので 
突然収入がガタ落ちになる可能性も無きにしも非ず。 
だから稼いでいる間にできるだけ貯蓄しておきたいと考えており 
妻にもそれは話してあるのだが、どうもそこらへんが理解できてないような・・・。



957: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 15:07:18.70
嫁は、貧乏実家で、我慢したこと我慢させられたこと、自分から空気読んで遠慮したこと 
実家で暮らした分だけ積もり積もった「金への恨み」が凄くあるんだろうけど 

貧乏だったから、一家での時間が多かったり、遊びに工夫したり、我慢したことを 
親からありがとうと感謝されたり、ブラックな思い出ばかりじゃないと思うんだけどなあ 
そこのところを、嫁が気が付いて思い出せるといいね



952: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 14:49:37.06
10歳の男の子だと理由の如何に関わらず母親が強いんじゃないかな 
もう2、3年待てば子供にも母親の浪費癖や父への無茶な要求が理解出来て 
くるだろうし、子供が父親側が良いと言えば通るようになる 

あと数年のつもりで嫁の浪費の証拠取りとか、自分への無茶ぶりの録音を 
粛々と続けて準備期間に充てたらどうだろう? 

あと、親権を取るつもりなら貯蓄の半分は子供のために押さえとけ 
今は小学生なら衣食住プラス雑費程度だろうけど、これから加速度的に 
金のかかる時期に入る



955: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 15:02:31.00
嫁、浪費しても浪費しても「幸せ」じゃないんだろ 
無駄金使いたくるのは許せないけど、甘く見逃しちゃ絶対駄目だけど 

旦那に反感買ってまで浪費しているのに、目を吊り上げた形相のままなんて 
一体この嫁、何が楽しいのか理解もせずに一生送るんだろうか



959: ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/25(土) 15:09:57.98
親権はなんとしても取りたい。 
>>952のアドバイスにならって
自分有利になる準備期間に入った方が良さそうだ。 
確実に取れるなら2、3年が5、6年でも我慢できる。 

>>955 
以前、義妹からチラッと聞いたんだが、妻の友人は裕福な家庭のお嬢さんが多いらしいんだ。 旦那さんも一流企業勤めで、実家からの援助もあり、余裕で専業主婦ができるような。 
そういう人たちと肩を並べて付き合ってるのが義妹曰く「お姉ちゃんらしい」と。 

だとしたら、そのうちそういう付き合いに疲れて離れるんじゃないかなと思ってたんだが 妻はそういう付き合いが楽しくてしょうがないみたいなんだ。私には分からん世界だが。



958: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 15:08:08.02
なにこれ嫁さんの心理相談なの?



961: ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/25(土) 15:12:20.27
>>958 
ああ、すまん。 
そんなつもりはないが、妻の心理が分かれば 
もしかしたら離婚回避して上手くやっていく道があるかなと思ったもので。 

何が何でも離婚したいってわけじゃないんだ。 
あくまで今の時点では離婚を考えているが迷いもあるってことで。 
そして離婚するとしたら親権だけは譲りたくない、と。



963: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 15:14:56.03
> 妻はそういう付き合いが楽しくてしょうがない 

ああ、駄菓子屋でみんなと一緒に買い物できる!って喜びと一緒だな 
子供時代には実家貧乏で出来なかったことだから 

> そういう人たちと肩を並べて付き合ってるのが義妹曰く「お姉ちゃんらしい」と 
こんな勝気な性格だった女児が、駄菓子屋で金が無いばっかりに仲間外れ 
想像するに寒々しい情景だ



964: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 15:15:07.51
え 離婚したいって言ってたじゃん 
離婚したいの?回避したいの?どっちだよ



965: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 15:16:13.79
もう離婚は確定なんでしょ? 
例えば奥さんが心を改めてってなっても、再構築の考えは皆無なんでしょ? 

自分から進んで裕福な家庭のママ友さんと派手な遊びをするって事は、何を話しても聞く耳持たないかもだから、心を改めてなんて、この奥さんには無理だと思うけど。 

借金されないように気を付けてね。 
あなたの年収なら、金貸しはガンガン貸しちゃうと思うから。 
金銭感覚麻痺してる奥さんも、一度借りるとガンガン借りちゃうと思うから。



966: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 15:16:52.82
あ、離婚回避も視野にあるんだ



969: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 15:19:46.14
>妻には毎月10万を渡し、それとは別に妻の小遣いとして2万。 
>家賃がかからない分、それで十分だと思った。 

この値段で毎日ランチにマッサージにエステなんて無理でしょ 
食費・日用品・服飾・医療費その他もろもろで10万くらいかかるよ? 

うちも決して贅沢はしてないんだけど、旦那・私・子の3人分で 
食費で5~6万(ビール代込)飛ぶ



971: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 15:22:32.24
>>969 
だから何?



976: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 15:33:41.58
>>971 
へんな所から借金してるんじゃないか、心配してる 

うちも似たような感じ(13万預って2万が私の小遣い・子の貯金1万)ってとこだけど 
100g98円の肉買って、余ったお金プールして、季節になったら子の服とか買ってる 
子が3才だからまだ良いけど、10才の子だと、もっと食費もかかるだろうし 
どっかからお金調達しないと厳しいと思う



973: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 15:26:08.49
>>969 
それは思った 
子どもが3才の時からずっと10万で生活してきたんだとしたら 
逆に色んなところで節約しまくって、でも旦那に特に不満も与えずに 
上手にやりくりして遊んでたわけだってことだよね 

でも、それでもそこまでお金出せるもんかなあ? 
仮にランチが毎日1000円だとしたら、それだけで月2万 
そこにエステだのマッサージだのといってたら 
どう考えても足りないよねえ



981: ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/25(土) 15:42:39.40
なんか相談がブレてしまって申し訳ない。 
妻は私がどう言っても変わらないような気がして離婚するしかないみたいに思ってるが心のどこかで子供の為には可能ならば避けたいって気持ちもある。 

なんか書き方が悪かったようで誤解させてしまったが、友人たちが裕福というのも一般の奥様方に比べてであってセレブというほどでもないと思う。ランチがほぼ毎日というのは間違いないが、エステとかは毎日ではない。 

渡した以上には多分使ってた。 
おそらく最初の頃の自由に使ってた時に自分名義で蓄えていたんだろうと思っていた。 
生活費は食費と日用雑貨程度。引き落とし分は含まない。 
たまに遠方の友人の結婚式に出席するだとか、
友達の出産祝いだとかあればその枠とは別に渡してた。 

医療費は幸い家族全員健康で、医者にはほとんど掛っていない。 
歯医者ぐらいかな。 
借金はないと信じたいが。



982: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 15:48:18.39
> 妻は私がどう言っても変わらない 

そりゃこれまで、ずっと都合のいい存在(人間、ではない)だったものから 
何を言われても嫁は聞く耳なんか持たないよw 

嫁にとっての重要度は「ママ友に自分はどのように見えてるか?」であって 
嫁はこのセルフイメージを死守するために、旦那に副業せよと言うほど盲目なんだから 

だったら、嫁の行動を抑えるには、まともな説教じゃなくて、嫁の死守するイメージを 
ぶっ壊す内容を、ママ友に言い触らしていいんだぞ、という脅迫のが効き目ある 
そんなこと言わなくちゃならないほどの夫婦仲だなんて、情けないけど仕方ないね



983: ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/25(土) 15:59:07.56
>>982 
ああ、そうだな。 
私も長いこと問題から目を逸らしていたんだと痛感してる。 
妻の幸せや楽しみが家庭の中で得られなかったのは私の責任なんだろうな。 
たぶん離婚を考えてるとは妻は今の時点で想像もしていないと思う。 

離婚をちらつかせて・・・という言い方は下品かも知れんが 
ママ友との無理な関係について考え直すように要求してみるよ。 
ママ友とは現状維持、か、離婚か二者択一ぐらいの要求をしてみる。 

色々ご意見ありがとう。



984: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 16:01:18.66
>>981 
食費・日用雑貨・服飾その他ってとこ? 
ただ医療費って医者代より、任意の予防接種とかのほうが高いよw



985: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 16:02:47.06
現状維持と離婚の二択はおかしいだろwww 

ママ友と疎遠にするか、離婚か、じゃね?



986: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 16:03:23.07
> 妻の幸せや楽しみが家庭の中で得られなかったのは私の責任 

ちがうよー夫婦は共同作業だもんよ 
間違っていたというのなら、夫妻どっちの罪が大きいか、じゃなくて 
どうして妻も俺も一緒に何かの楽しみと時間を共有しようという気持ちに 
なれてなかったんだろう?っていう「反省」が無かったことが、それだよ 

間に合うかな、間に合うといいと思ってるよ



988: ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/25(土) 16:09:48.25
>>984 
そういう突発的な出費は都度別枠で出してました。 

>>985 
ママ友との現在の付き合い方を維持するという意味での“現状維持”です。 

>>986 
そうですね。 
もっとちゃんと考えなきゃいけませんでした。 
ありがとう。



991: ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/25(土) 16:14:24.32
>>985 
ああすみません。自分の方が変だったw 
あなたの言う通りです。



997: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 16:24:32.89
お嫁さんはそんなに不満があるのなら自分で働こうとは思わないんだろうか?



998: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/25(土) 16:26:27.20
セレブ妻の間ではパート主婦は侮蔑の対象です






離婚問題に直面している人たち 集まれ!その81
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1389155268/
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270: 前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/31(金) 22:08:20.73
先週の土曜日、前スレで妻から転職や副業を勧められて困っていた夫です。 
先日はきちんと〆ずに失礼しました。 

急に妻の実家(というか義妹宅)から夕食のお誘いがあって出掛け 
そこで妻側より今回の件を義両親、義妹夫婦の前で出され 
帰宅後もずっと話し合っていました。 

カウンセリングを受けさせれば?とかもう一度話し合うようにと言ったアドバイスを頂き、私もそうするべきだ、離婚はその後だ、と思っていましたがこの一週間妻と話合いを重ねるにつけ、自分が女性を見る目がなかったと痛感しました。 

もう彼女と夫婦をやっていくのは無理です。
離婚に向けて準備することに決めました。 

他の相談が入ってるようなので、経過報告のみにて失礼。



272: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/31(金) 22:54:00.80
>>270 
強欲な嫁だなーと覚えてる。 
親兄弟まで巻き込んで金金って、嫁は勿論諫めない親兄弟も同類だな。 
ろくな一家じゃないから縁切るのが吉。 
いざとなったら泣きついたり慰謝料がどうのと激昂すると思うので準備は万端に。



274: 前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/01/31(金) 23:29:18.51
あ、すみません。説明不足。 
義妹夫婦は私寄りでした。 
義父母は娘を諌めつつ私にも一言・・・って感じ。 
(こうなった原因の全ては娘にある、が、そろそろ許して任せてやってくれんか?と) 

それと書き忘れましたが親権は取れそうです。 
妻が親権放棄する、子供は要らないって言ってるんで。 
もう無理って思ったのはその言葉を聞いて。 
親権取れるのは助かるけど、この言葉は複雑ですね・・・うまく説明できないけど。 

妻の気が変わらないうちに出来る限りの条件を提示して早期解決を図りたいと思います。



275: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/01/31(金) 23:50:10.94
親権って最強カードを切るほど、夫に副業させることは重大事なのよ、って 
嫁は脅し効かせたつもりなんだろうけど(理解したくも無いけど) 
でも、夫との交渉に親権ってカードを切った時点で嫁の「負け」が決定なんだけどなw 

子供と金とを、天秤の両端に載せるような腐ったマネできるパートナーと 
誰が結婚生活続けようという気になるだろうか 
それぐらい分かりきってることを見失うほどに、嫁はセレブ()と肩並べることが 
人生の重大事なのか、バッカじゃねーの



283: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/02/01(土) 03:47:00.26
きっと「親権いらない」は「あなた子育て出来ないでしょ」と足元見ての脅しだと思うな 
でも、子供がいたら「ママ友」は必要だけどいなけりゃママ友は必要ないからね~ 
そういう意味でも、この母親に親権は与えない方がいいよね



285: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/02/01(土) 08:22:55.64
よかったじゃん、余計な知恵付ける前に親権取れて。 
養育費をずっとむしり取られるのを危惧してたけど大丈夫そうだね



286: 前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/02/01(土) 08:57:42.54
この一週間をまとめてみました。 

あの日、義両親と義妹夫婦、私たち夫婦とそれぞれの子供とで焼肉を食いに行ったのですが あらかた食べ終わった頃に妻が突然、私との結婚生活は窮屈だと言い出しました。 

「いつになっても財布の管理を任せて貰えない、足りなくなったらいちいち申請しなきゃいけない、そんな夫婦ってある?」と。 

義父母はそうなった経緯を知っているので 
「でもそれはおまえ自身が撒いた種だろ?」と宥める一方で 
私にも「しかしそろそろ任せてやってくれんか」とも言われました。 

その話は家に帰ってから話そうと妻に言ったんですが聞き入れてもらえませんでした。 
たぶん自分の親を味方につけていい返事を引き出したかったんだと思います。 

私としては言いたいことは沢山ありましたが、義父母や義妹夫婦の前でこういう話をするのは抵抗があったので「その話はいずれ」と濁そうとしたところで妻から「転職も嫌、副業も嫌、我儘ばっかし!」と言い出し

これに義妹が「なんで転職?副業?必要あんの?」とまぁ私に味方したわけじゃないんでしょうが、ビックリした感じで口を挟んできました。 

義妹夫も頷いてました。 
ここで義父母や義妹夫婦の前で思ってることを全て言おうかと正直迷いましたがなんだか妻のことが憐れに思えてきて、とりあえず言うのは止めました。 

ただ、これは夫婦の問題なので、家に帰ってしっかり話したいと思っていると義父母の前で言ってきました。



287: 前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/02/01(土) 08:59:01.65
でまぁ、その後ずっと話し合いだったんですが 
肝心な部分が平行線でどうにもなりません。 

転職に関しては私の年齢で今更転職して、今以上の収入の見込みなどないし意味がない。収入が減る可能性の方が高いがそれでもいいのかと反論すればじゃあ副業OKの会社探せばいいじゃない、とかもう無茶苦茶で。 

で、何故そんなに副業を勧めるのかというのは単純に、小遣いを増やしてほしい、でも拒否されるのはお金がないから、だったら副業でもしてもっと稼げばいい、と言う事のようです。色々言葉は取り繕っていましたが、要するにそういうことでした。(お金がないわけじゃないということは何度説明しても分かってもらえず) 

簡単に稼げというが、たった1万多く収入を得るだけでもどれだけ歩き回ってどれだけ頭下げて回らなきゃいけないか、そんなことも分からないのか!と、それまでは冷静に話すように気を付けていましたがつい怒鳴ってしまいました。 

結婚して5年ほど経った頃にたまたま確認した総合預金通帳のたった5桁の残高と、記入のない定期預金欄を見たときのショックがよみがえってしまいました。



288: 前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/02/01(土) 09:00:42.02
この後も妻の希望は小遣い部分の増額で、要求額は2万を10万に、と。 
それと自分専用のクレカが欲しいと。 

クレカは却下。
家族カードで限度額を低く設定するなど方法はあると思うが 
妻にはマイナスにはなってもプラスになることはないと判断。 

小遣いは百歩譲って私と同じ4万なら考えないわけでもないが「そんなんじゃ一ヶ月やってけない」と言われ、足りない部分は自分で稼げと言ったら激高。で、その話合いの中で何度も耳にしたのが「こんなはずじゃなかった」という言葉。 

結局のところ、専業主婦を楽にやらせてくれる男を待ってる穴に俺が落ちたってことなんでしょうね(自虐 

妻にしたら美味しいエサが落ちてきたと思ったら意外と中は腐ってた、みたいなw 
こんなんでこの先夫婦はやっていけないと思いました。 

全くの想定外だったのが妻側からの親権放棄。 
私にとっては願ったり叶ったりですが、とても複雑な気持ちです。 
いや、もちろん親権は頂きますが、なんていうか妻にとって子供ってなんだろうとか。 
「離婚するなら親権は要らない」と言われたことで私の方がもう完全に無理です。 

ここら辺の気持ちはどう表現していいか分かりません。 
妻の気持ちが変わらないうちに決着をつけようと思っています。



289: 前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/02/01(土) 09:01:40.91
ご心配いただいている子供のことですが、 
自分には姉がおり、相談に乗ってもらえると思います。 
あと、市内の実家で独り暮らししている母がいるのですが、 
この機会に同居も考え始めています。 

まぁ元々休日は妻は出掛けて私が子供を見ている状態だったし 
なんとかする方法はいくらでもあると思いますが、 
気が変わった妻が平日に連れて行ってしまうのが怖いので。 
ただ子供にどう説明したらいいのか・・・と、今からそれで胸が痛みます。 

気持ち悪いぐらい長文になってしまいました。 
すみません。読んでくださった方、ありがとう。



290: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/02/01(土) 09:06:27.02
>>289 
お疲れ様。大変だったね…。 

まずは義父母に話をしてみるといいと思うよ。義妹夫婦と一緒に。 
義父母はクソ妻からないことないこと吹き込まれてる可能性が…。 
あとは弁護士ね。妻の債務状況も調べてもらえると思うし。



291: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/02/01(土) 09:17:57.38
義両親と話し合う必要なんてなくね? 
ヘタに知恵付ける前にさっさと嫁単独と離婚交渉して別れた方がいいよ



292: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/02/01(土) 09:20:55.87
>>290 
離婚したくないなら義両親を巻き込めばいいけど、もう気持ちは離婚したいのだから 
もう義両親と関わるときは離婚の報告のみだよ。 

義両親は義妹夫婦と同居しているし出戻りの娘が戻ってきたら困るから必死に離婚阻止する 
だけだよ。 

もし離婚になっても養育費目当てで、子どもは渡さないと嫁が言い出す前に、早目に弁護士 
に相談して嫁から逃げたほうがいい。



293: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/02/01(土) 09:21:51.76
子供には時期が来たら何もかも洗いざらい話してやって 
成人してから金銭的に寄りかかってきそうな母親だから



295: 前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/02/01(土) 09:29:22.52
書き忘れてました。 
借金のことですが、妻の目の前でiPhoneの録音機能をONにして 
「借金があるのか」と聞きました。 
「無い。それは絶対ない。調べてくれてもいい」との事でした。 
離婚に関して弁護士は雇うつもりなので一応調べますが、 
その時の妻の表情から嘘ではないと思っています。 

義父母は義妹夫婦と同居するようになってから 
言葉は悪いですが平和惚けしちゃったようなところがあり 
結果報告だけでいいかなと思ってるんですが。 
義妹夫婦が事情はよく知っているので、 
何かあればそっちに聞くことを期待しています。



296: 前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/02/01(土) 09:29:50.59
すみません、出掛ける用事があるので一旦PCから離れます。



298: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/02/01(土) 09:32:24.07
これってさ、親権要らない子供要らないってのは 
今から再婚する気満々ってことじゃね? 
再婚する時に子供は足枷になるって意識があるんだろうと思う。 
そんな女にやっぱり子供は渡せないよね。



299: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/02/01(土) 09:37:31.97
義家族には蹴りつけてから、報告だけでいいよ 
義妹だって、相談は不要だよ 
義妹からすれば、義兄より姉のほうが大事に決まってるんだからさ 

当事者ですら、決定打がないと離婚に踏み切れんものを 
周囲は感情的についていけるはずがない 
義家族が豹変して、修羅場になることすらある 
ダメ嫁でも娘として可愛いんだから 

離婚って、離婚を決意してから、離婚成立するまでの間が一番大変なんだよ 
義両親なんか巻き込んだら、ホント大変 
当事者と弁護士だけでさっと蹴りつけたほうが、お互いにきずが少ない 

義両親に相談しろっつってる奴はアホ



314: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/02/01(土) 10:52:26.08
>>286 
こんなに離婚決定おめ!といいたくなるのも久しぶりな物件。 
がんばってさっさと離婚してお祖母ちゃんとお子さんと仲良く暮らしてねー



315: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/02/01(土) 10:57:40.53
今は離婚のハードルはそう高くはないし、 
相手に連れ去られる前に育児放棄と言う事で親元に子供を 
預けられるのであれば預けて、離婚に持って行ったほうが良いだろうと思う 

こういう母親の元にいるほうが子供にとっては大きなストレスだろうと思う 

離婚する時は相手の親に賛同して貰おうとは思わない方が良いかも 
心を鬼にして、相手に何をされても、くれぐれもDVには気をつけて、 
徹底的に子供の為に戦わなければいけないと思う 

そのほうが子供の為にもなるよ。理想的な環境ではないかも知れないけれども 
やっぱりその奥さんも、きちんと注意出来ない両親もオカシイ



347: 前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg 投稿日:2014/02/01(土) 16:26:36.81
外出から戻ってきたらすごいレスがついててビックリしたw 
個別にレスできずすみません。 

妻が何故こうなったかは私には分かりません。 
同じ環境で育った姉妹でもこんなに考え方に差があるのかと思います。 
思えば最初に浪費が発覚した時にもっとよく話し合って 
身の丈と言うものを考えさせなきゃいけなかったなと反省していますが 
恥かしながら当時の私はショックが大きくて 
自分が管理しなければ!とそればかり考えていました。 

妻の今後については弁護士と相談しながらと思っていますが 
半年か一年ぐらいの一定期間の生活は“常識の範囲内で”援助するつもりでいます。 
息子を産んでくれた人ですから、ただ放り出すわけにもいきません。 

この一週間の話し合い、本当に疲れました。 
平行線の話し合いがこれほど疲れるとは。 
しかし色んなご意見をいただき、自分自身の問題点もよく理解できました。 
しばらく修羅場になりそうですが大事に息子を育てていきたいと思います。 
有難う御座いました。



349: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/02/01(土) 16:55:08.70
>>347 
乙。 
大変だろうけど、お姉さんと母親がいるなら心強いね。 
息子たんとお幸せに!



354: 名無しさん@HOME 投稿日:2014/02/01(土) 18:00:41.56
>>347 
その手の馬鹿は下手に情けかけて甘い対応すると後々禍根になるぞ 
切ると決めたらすっぱりと切れ、援助なんてしたら後々タカリの口実 
与えるだけ 
子供の将来のためにもならんぞ







離婚問題に直面している人たち 集まれ!その82
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