242: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 21:27:56.41 0.net
文章を書くのは苦手ですが、相談させてください
おかしなところがあったら指摘をお願いします。
昨日、兄嫁を怒らせてしまいました
悪いのは私で、兄嫁が言ったのは正しい言葉なんですがこれまで温厚だった兄嫁に真剣に叱られて今も混乱しています
おかしなところがあったら指摘をお願いします。
昨日、兄嫁を怒らせてしまいました
悪いのは私で、兄嫁が言ったのは正しい言葉なんですがこれまで温厚だった兄嫁に真剣に叱られて今も混乱しています
うちは父が5年前に亡くなっています
兄は7年前に結婚しましたが、その直後
母が病気で足を悪くしてしまい
杖が無ければ歩けなくなったのを機に
兄夫婦が実家で同居しています
私は三十分ほど離れたところで
一人暮らしをしながら働いてます。
まだ独身です
二週に一度ほど週末に実家に戻り
母の話し相手や家事の手伝いをしていたのですが
母がぽつりと、
杖があっても足が痛くて外出がおっくうになるけど
たまにはゆっくり太陽を浴びながら散歩したい
でも出先で何かあったら困ると思うと中々動けない
と漏らして
兄嫁に、たまに母の散歩に付き添ってやってくれないか、
家にこもりきりだと気分も沈みがちになるだろうからとお願いしました
兄嫁は真顔で、どうして私が付き添うの、なんであなたが今から連れて行ってあげようと思わないの、あなたのお母さんでしょう、と言いました
静かな声ですが怒っているのが判って、私はそう頻繁にはこれないから、暇なときでいいからと慌てて言ったのですが、良い機会だから少しあちらでお話ししましょう、と言われました
兄は7年前に結婚しましたが、その直後
母が病気で足を悪くしてしまい
杖が無ければ歩けなくなったのを機に
兄夫婦が実家で同居しています
私は三十分ほど離れたところで
一人暮らしをしながら働いてます。
まだ独身です
二週に一度ほど週末に実家に戻り
母の話し相手や家事の手伝いをしていたのですが
母がぽつりと、
杖があっても足が痛くて外出がおっくうになるけど
たまにはゆっくり太陽を浴びながら散歩したい
でも出先で何かあったら困ると思うと中々動けない
と漏らして
兄嫁に、たまに母の散歩に付き添ってやってくれないか、
家にこもりきりだと気分も沈みがちになるだろうからとお願いしました
兄嫁は真顔で、どうして私が付き添うの、なんであなたが今から連れて行ってあげようと思わないの、あなたのお母さんでしょう、と言いました
静かな声ですが怒っているのが判って、私はそう頻繁にはこれないから、暇なときでいいからと慌てて言ったのですが、良い機会だから少しあちらでお話ししましょう、と言われました
245: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 21:31:43.29 0.net
あーあやっちまったな。同居介護家族にとって一番やっかいなのは外野の口出し。
よく金出さない、手は出さないで口だけだすって言われる奴だから。
たまにいって「お手伝い」程度じゃ手は出さないと同じだものね。
でもって同居家族の仕事を増やす依頼だけするなんて。まさか母のあれもしてくれないなんて愚痴を
頷いて聞いてたなんて後出しはないよね。
よく金出さない、手は出さないで口だけだすって言われる奴だから。
たまにいって「お手伝い」程度じゃ手は出さないと同じだものね。
でもって同居家族の仕事を増やす依頼だけするなんて。まさか母のあれもしてくれないなんて愚痴を
頷いて聞いてたなんて後出しはないよね。
246: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 21:33:36.20 0.net
兄嫁はあんたら家族の小間使いやメイドじゃないからね
247: 237 2014/09/13(土) 21:33:53.89 0.net
前々から言おうと思っていたけど、
私にとってお母さんは夫の母親であって
実の子供は夫とあなたでしょう
あなたは自分の母親を他人に面倒みさせてたまに来て話をしていればいいけど、食事を作って、夜中にトイレに起きるお母さんに手を貸してトイレへの往復を手伝って、季節の変わり目に足が痛いと言われてさすっているのは私だっていうことに疑問はないのか
あなたは気兼ねする夫や姑がいるわけでもないのに、なんでお母さんの面倒を私だけに見させてそれが当たり前だと思っているのか
実の娘としてやれることはやろうとは考えないのか
さっきの散歩の話でも、あなたが来て連れて行ってくれれば、私がその間息がつけるとか、自分の時間を持てるとか、そういう気遣いをするつもりは一切ないのか
暇なときでいいからって、私の暇な時間なんて殆ど無いのに、その僅かな時間まであなたのお母さんのために使うのが当り前と思っているのか
こんな感じのことを言われました
ずっと自分が無神経だったことが申し訳なくて何度も頭を下げて謝罪しましたがいつもは優しい義姉なのに淡々と言い続けていて、最後は怖くなって泣いてしまいました
私にとってお母さんは夫の母親であって
実の子供は夫とあなたでしょう
あなたは自分の母親を他人に面倒みさせてたまに来て話をしていればいいけど、食事を作って、夜中にトイレに起きるお母さんに手を貸してトイレへの往復を手伝って、季節の変わり目に足が痛いと言われてさすっているのは私だっていうことに疑問はないのか
あなたは気兼ねする夫や姑がいるわけでもないのに、なんでお母さんの面倒を私だけに見させてそれが当たり前だと思っているのか
実の娘としてやれることはやろうとは考えないのか
さっきの散歩の話でも、あなたが来て連れて行ってくれれば、私がその間息がつけるとか、自分の時間を持てるとか、そういう気遣いをするつもりは一切ないのか
暇なときでいいからって、私の暇な時間なんて殆ど無いのに、その僅かな時間まであなたのお母さんのために使うのが当り前と思っているのか
こんな感じのことを言われました
ずっと自分が無神経だったことが申し訳なくて何度も頭を下げて謝罪しましたがいつもは優しい義姉なのに淡々と言い続けていて、最後は怖くなって泣いてしまいました
250: 237 2014/09/13(土) 21:36:53.04 0.net
帰宅してからメールで、改めて、本当に無神経だった、申し訳なかった、反省している旨を送ったのですが
義姉からの返信は、反省したならきちんと行動に移して欲しい、あなたのお母さんのことなんだから、とだけ帰ってきました
これは、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか?
それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか兄に相談しようかとも思ったのですが、告げ口のようにとられてしまうかも、と思って行動には移せずにいます
本当に義姉には申し訳ないことをしていたのだと、心から反省しています
どうするのが一番いいのか、意見を聞かせていただきたいです
義姉からの返信は、反省したならきちんと行動に移して欲しい、あなたのお母さんのことなんだから、とだけ帰ってきました
これは、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか?
それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか兄に相談しようかとも思ったのですが、告げ口のようにとられてしまうかも、と思って行動には移せずにいます
本当に義姉には申し訳ないことをしていたのだと、心から反省しています
どうするのが一番いいのか、意見を聞かせていただきたいです
252: 237 2014/09/13(土) 21:39:52.79 0.net
義姉を小間使いと思っていたなんて絶対にないです
でも、本当に、ひどく甘えてしまっていたと思います
実の姉でも任せきりにしていていいわけないのに義姉が優しい人なのをいいことに、いつの間にか頼めばこころよくやってくれる、と馬鹿な勘違いをしていたと思います…
でも、本当に、ひどく甘えてしまっていたと思います
実の姉でも任せきりにしていていいわけないのに義姉が優しい人なのをいいことに、いつの間にか頼めばこころよくやってくれる、と馬鹿な勘違いをしていたと思います…
254: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 21:43:24.81 0.net
>いつもは優しい義姉なのに淡々と言い続けていて、最後は怖くなって
泣いてしまいました
なんで無神経な発言したり、甘えてきた自分が悪い時に怖いとか被害妄想的に自分が悲劇の
主人公になってるの?
いつもは優しい人ならそれが本当の姿、そんな人ですら怒らせてたのは、自分と母親のやって
きた積年の行いのせいでしょう。泣きたいのは義姉だよ。そんな優しい人ですら我慢袋の緒が
切れるってどれだけ酷かったかって証明であって、その人がどれだけ追い詰められて疲れきって
るかって事だから。
怒られてたことよりも「その間息がつける」「私の暇な時間なんて殆ど無い」って言葉に耳を
傾けるべき。最後のSOSだよ。義姉が精神的に崩壊したり出て行けばどうなるかはわかって
るでしょう?虚心にその言葉聞いたら、「怖い」「叱れてた」なんて子供っぽい甘えた口聞いてる
暇はないよ。義姉の負担減らすように動かなきゃ。それも今すぐね。
行っとくけど義姉は全て捨てて逃げられるのだよ。実子ではないから別居も離婚して縁を切るのも
自由。
泣いてしまいました
なんで無神経な発言したり、甘えてきた自分が悪い時に怖いとか被害妄想的に自分が悲劇の
主人公になってるの?
いつもは優しい人ならそれが本当の姿、そんな人ですら怒らせてたのは、自分と母親のやって
きた積年の行いのせいでしょう。泣きたいのは義姉だよ。そんな優しい人ですら我慢袋の緒が
切れるってどれだけ酷かったかって証明であって、その人がどれだけ追い詰められて疲れきって
るかって事だから。
怒られてたことよりも「その間息がつける」「私の暇な時間なんて殆ど無い」って言葉に耳を
傾けるべき。最後のSOSだよ。義姉が精神的に崩壊したり出て行けばどうなるかはわかって
るでしょう?虚心にその言葉聞いたら、「怖い」「叱れてた」なんて子供っぽい甘えた口聞いてる
暇はないよ。義姉の負担減らすように動かなきゃ。それも今すぐね。
行っとくけど義姉は全て捨てて逃げられるのだよ。実子ではないから別居も離婚して縁を切るのも
自由。
255: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 21:45:19.85 0.net
>これは、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか?
>それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか
これに関しては黙ってやったら余計に地雷を踏みかねないから
出来るだけのことはしたいと思っているからどうするべきか教えてくれ、
わたしはこう考えるのだけど~と直接相談してみたら?
実家で同居してるなら>>242が引き取り同居するのは無理だろうし
義姉さんの不満は実子は何もしないで私にばかり押し付けて、って
ところにあるんだからできるだけ負担を軽くしてあげようよ
>それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか
これに関しては黙ってやったら余計に地雷を踏みかねないから
出来るだけのことはしたいと思っているからどうするべきか教えてくれ、
わたしはこう考えるのだけど~と直接相談してみたら?
実家で同居してるなら>>242が引き取り同居するのは無理だろうし
義姉さんの不満は実子は何もしないで私にばかり押し付けて、って
ところにあるんだからできるだけ負担を軽くしてあげようよ
256: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 21:47:18.29 0.net
>>250
すでに義姉がどうすればいいか言ってくれてるじゃん。きちんと行動に移せばいい
具体的にはまずメールじゃなくて面と向かってきちんと謝罪、兄夫婦ときちんと話し合って
母親の世話に関して金銭、手間的な負担の分担をきちんと決めて、その通りにする
すでに義姉がどうすればいいか言ってくれてるじゃん。きちんと行動に移せばいい
具体的にはまずメールじゃなくて面と向かってきちんと謝罪、兄夫婦ときちんと話し合って
母親の世話に関して金銭、手間的な負担の分担をきちんと決めて、その通りにする
257: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 21:47:48.44 0.net
かなり煮詰まってるみたいだし、旅行でもプレゼントしたら?
三十分くらいの距離で暮らしてるなら数日なら>>242が
実家で寝泊まりして母親を介助するくらいできるでしょ
それで義姉が帰ってきたらこんなに大変なことを任せきりにしていて
すまなかった、これからは出来る限り分担するからともう一度
頭下げよう
つか兄はなにしてんの?義姉に丸投げてんの?
三十分くらいの距離で暮らしてるなら数日なら>>242が
実家で寝泊まりして母親を介助するくらいできるでしょ
それで義姉が帰ってきたらこんなに大変なことを任せきりにしていて
すまなかった、これからは出来る限り分担するからともう一度
頭下げよう
つか兄はなにしてんの?義姉に丸投げてんの?
262: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 21:53:59.12 0.net
なんで解決策として私も同居って発想になるのwww
ちょっとずれてるんだよね
ちょっとずれてるんだよね
265: 237 2014/09/13(土) 21:59:16.22 0.net
たくさんのレスをありがとうございます
それぞれごもっともで、本当に身が竦む思いです
取り合えず散歩に関しては私が責任を持って付き添います
旅行に関しては、確かに全然出かけてないようなので兄に相談して2.3泊くらい温泉にでも行ってもらおうかな、と思いました それくらいなら私も有給が取れると思いますし
母は今年56歳です
足を悪くしていますが障害者というわけではないです。トイレの件は夜中だと暗くて足元がおぼつかないのでトイレの前まで姉に手を貸してもらって、トイレが済んだらまた寝室まで連れて行ってもらっているそうです
私も昨日言われるまで知りませんでした。
日中は杖をついて自分で行っています
ゆっくりなら歩くのにも支障はないです。
私もたまにですが一緒に買い物に付き添ったりすることがありますので、これは確かです
それぞれごもっともで、本当に身が竦む思いです
取り合えず散歩に関しては私が責任を持って付き添います
旅行に関しては、確かに全然出かけてないようなので兄に相談して2.3泊くらい温泉にでも行ってもらおうかな、と思いました それくらいなら私も有給が取れると思いますし
母は今年56歳です
足を悪くしていますが障害者というわけではないです。トイレの件は夜中だと暗くて足元がおぼつかないのでトイレの前まで姉に手を貸してもらって、トイレが済んだらまた寝室まで連れて行ってもらっているそうです
私も昨日言われるまで知りませんでした。
日中は杖をついて自分で行っています
ゆっくりなら歩くのにも支障はないです。
私もたまにですが一緒に買い物に付き添ったりすることがありますので、これは確かです
267: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:02:50.49 0.net
>>265
相手の希望聞かずにネットの第三者に聞いて旅行って暴走しすぎでは?
相手は疲れていきたくもないかもしれない。それに留守中に他所の人の家の中自由に使われるの
嫌がる人もいるだろうし。相手の意向を聞かずに押し付けるのはもうやめましょう。
相手の希望聞かずにネットの第三者に聞いて旅行って暴走しすぎでは?
相手は疲れていきたくもないかもしれない。それに留守中に他所の人の家の中自由に使われるの
嫌がる人もいるだろうし。相手の意向を聞かずに押し付けるのはもうやめましょう。
268: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:02:58.45 O.net
>>265
廊下に手すりつけたり 夜でも廊下の電気をつけておくとか
センサーで付く電気を置くとかして
安全にするのはどうでしょうか?
廊下に手すりつけたり 夜でも廊下の電気をつけておくとか
センサーで付く電気を置くとかして
安全にするのはどうでしょうか?
269: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:03:12.45 0.net
兄嫁は介護責任のある兄とあなた二人にキレてると思うわ
まあより矛先が向きやすい義妹に向いてはいるけど。
だからこそ、3人で話し合うべきじゃない?
兄の前で。
告げ口みたいっていうけど、兄嫁は何も悪くないんだから
告げ口でもなんでもない、むしろあなたが反省の意を兄嫁に表わして
今後の決意を表明するためにも兄の前でハッキリさせるべき
あなたと兄のやることはごくシンプル
兄嫁に自由な解放された時間を少しでも多く作ってあげること
そのために何をすればいいのか兄と考えないと解決しない
まあより矛先が向きやすい義妹に向いてはいるけど。
だからこそ、3人で話し合うべきじゃない?
兄の前で。
告げ口みたいっていうけど、兄嫁は何も悪くないんだから
告げ口でもなんでもない、むしろあなたが反省の意を兄嫁に表わして
今後の決意を表明するためにも兄の前でハッキリさせるべき
あなたと兄のやることはごくシンプル
兄嫁に自由な解放された時間を少しでも多く作ってあげること
そのために何をすればいいのか兄と考えないと解決しない
270: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:05:17.81 0.net
56歳で杖はついても数10倍や数100倍の歩数あるく買い物もいけるし、昼間はトイレも行ける。
大きな病気でもない。
廊下にもトイレにも電灯がないの?あったら夜も昼も歩行条件は同じなのに変じゃない?
それって親も嫁さんに甘えてるというか、嫁さんをこき使ってるように思えてきた。
大きな病気でもない。
廊下にもトイレにも電灯がないの?あったら夜も昼も歩行条件は同じなのに変じゃない?
それって親も嫁さんに甘えてるというか、嫁さんをこき使ってるように思えてきた。
271: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:06:23.34 0.net
や、まあ、散歩の件は我慢の限界を超える最後の些細なきっかけにすぎないからねえ
そこに重きを置きすぎず、母の世話全般について話し合う機会だと思って、誠実に話し合いしなよ
夜中暗くて足元が覚束ないって、どうして電気点けないんだろう…明るければ行けるのなら、いっそ点けっぱなしでもいいような
寝てる兄夫婦に悪いから?結局兄嫁が起きて付き添いしてるなら意味ないと思うわ
そこに重きを置きすぎず、母の世話全般について話し合う機会だと思って、誠実に話し合いしなよ
夜中暗くて足元が覚束ないって、どうして電気点けないんだろう…明るければ行けるのなら、いっそ点けっぱなしでもいいような
寝てる兄夫婦に悪いから?結局兄嫁が起きて付き添いしてるなら意味ないと思うわ
272: 237 2014/09/13(土) 22:07:29.21 0.net
ずれてますか、すみません…
実家に戻れば昼は無理でも朝晩の食事の支度や、休みの日は家事も手伝えるし、夜中に母のトイレに付き添うのも私ができるかなと思ったんですが…
>>自分の時間の空いた時に義姉さんに電話して「今日何か出来ることありますか?」って聞くようにしたらいんじゃね?
これはすぐにでも実行しようと思います、ありがとうございます
>>まさか年寄りの女性は皆なる膝痛だとか後出しはないよね。
具体的には骨肉腫の後遺症です
発見が比較的早期だったので肉腫自体は綺麗に取り除けたのですが歩くのには杖が必要になり、人工骨を入れたのと手術の跡が天候が悪い時などは痛むと言っています
実家に戻れば昼は無理でも朝晩の食事の支度や、休みの日は家事も手伝えるし、夜中に母のトイレに付き添うのも私ができるかなと思ったんですが…
>>自分の時間の空いた時に義姉さんに電話して「今日何か出来ることありますか?」って聞くようにしたらいんじゃね?
これはすぐにでも実行しようと思います、ありがとうございます
>>まさか年寄りの女性は皆なる膝痛だとか後出しはないよね。
具体的には骨肉腫の後遺症です
発見が比較的早期だったので肉腫自体は綺麗に取り除けたのですが歩くのには杖が必要になり、人工骨を入れたのと手術の跡が天候が悪い時などは痛むと言っています
273: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:08:18.84 0.net
まあ夜のトイレのくだりは兄が悪いんじゃねえか?
そりゃ言われなきゃわからない部分だろうし。
兄にもあまり気安く愚痴をこぼせる環境じゃないんだろうね義姉
兄妹で変わらないと無理
そりゃ言われなきゃわからない部分だろうし。
兄にもあまり気安く愚痴をこぼせる環境じゃないんだろうね義姉
兄妹で変わらないと無理
274: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:10:20.51 0.net
夜のトイレは兄貴にやらせなよ
小姑が同居って人にもよるだろうけど
姑だけでも腹一杯なのにまた他人が増えるのかよって感じる人もいるし
兄貴はあれか、俺は働いてるから子供の夜泣きも全部嫁が対応しろ
みたいな人なのか?
小姑が同居って人にもよるだろうけど
姑だけでも腹一杯なのにまた他人が増えるのかよって感じる人もいるし
兄貴はあれか、俺は働いてるから子供の夜泣きも全部嫁が対応しろ
みたいな人なのか?
275: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:12:25.28 0.net
夜のトイレ、センサーライトとか段差解消のスロープつけるとか
そういうのは兄がやることだな
そういうのは兄がやることだな
276: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:12:46.32 0.net
手すりとかライトとかも、本来兄が嫁と話し合ってやるべきことだよね
費用の一部は妹に要求してもいいけどさ
同居してるのはあくまで兄夫婦なんだから>>272には
思いつかんこともあるだろうしさ
費用の一部は妹に要求してもいいけどさ
同居してるのはあくまで兄夫婦なんだから>>272には
思いつかんこともあるだろうしさ
286: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:22:35.91 0.net
まーでも、義姉もキレるなら夫に対してだと思うし
>>272に対する分担も本来なら兄から言うべきことだよね
夫と姑には言いにくいことも多いんだろうけど
キレたきっかけが散歩とはいっても、一番キレやすい相手にキレたって
義姉に対してもちょっと疑問がわくなあ
>>272に対する分担も本来なら兄から言うべきことだよね
夫と姑には言いにくいことも多いんだろうけど
キレたきっかけが散歩とはいっても、一番キレやすい相手にキレたって
義姉に対してもちょっと疑問がわくなあ
290: 237 2014/09/13(土) 22:28:08.24 0.net
兄も私も母も義姉に甘えてるという言葉、その通りだったと思います
母はなんというか、お嬢さんがそのまま年を取ったような感じの人で 私や兄が子供の頃から出来ないことがあると父や兄、二人がいない時は私になんでも代わりにやってもらうような性格だったので今も暗いと不安定だからとか、出先で何かあったら怖いからと誰かと一緒に行動するのでなければ自分一人ではやらない、という感じなんだと思います
母の性格はよく知っていたはずなのに姉に言われるまで夜のトイレなどに思い至らなかった私がおかしかったと思います
多分、言わなかったことも、きっと色々甘えられているのだと思います…
ライトの設置と手すりは早めに兄に相談しようと思います
兄は、横暴なタイプではないのですが、私と同じように言われなければ思い至らないようなところがあるので、多分今は何も考えていないだけじゃないかなと…
母はなんというか、お嬢さんがそのまま年を取ったような感じの人で 私や兄が子供の頃から出来ないことがあると父や兄、二人がいない時は私になんでも代わりにやってもらうような性格だったので今も暗いと不安定だからとか、出先で何かあったら怖いからと誰かと一緒に行動するのでなければ自分一人ではやらない、という感じなんだと思います
母の性格はよく知っていたはずなのに姉に言われるまで夜のトイレなどに思い至らなかった私がおかしかったと思います
多分、言わなかったことも、きっと色々甘えられているのだと思います…
ライトの設置と手すりは早めに兄に相談しようと思います
兄は、横暴なタイプではないのですが、私と同じように言われなければ思い至らないようなところがあるので、多分今は何も考えていないだけじゃないかなと…
292: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:32:26.24 0.net
>>290
母親も兄も237も意識変革が必要ってことがわかっただけでもよかった
で、言われないとこの家族は判らない鈍い人たちだから
変わっていくつもりでも、至らない部分はハッキリ言ってほしい
というところまで全員で話し合えばいいと思う
なんか言えば判るんだろうからさ
母親も兄も237も意識変革が必要ってことがわかっただけでもよかった
で、言われないとこの家族は判らない鈍い人たちだから
変わっていくつもりでも、至らない部分はハッキリ言ってほしい
というところまで全員で話し合えばいいと思う
なんか言えば判るんだろうからさ
294: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:34:02.14 0.net
骨肉腫とはまた盛大な後出しだね。
そんな状況なのに母親と一緒に散歩に行って水入らずで
気兼ねなく過ごせる時間を持とうとか思わないんだ。
散歩だって母親は「娘に」お願いしたんだろうに。
兄の方も嫁に任せきりのようだし自分で育てた結果とはいえ
これだけ子供らに無視されてる母親も気の毒に。
そんな状況なのに母親と一緒に散歩に行って水入らずで
気兼ねなく過ごせる時間を持とうとか思わないんだ。
散歩だって母親は「娘に」お願いしたんだろうに。
兄の方も嫁に任せきりのようだし自分で育てた結果とはいえ
これだけ子供らに無視されてる母親も気の毒に。
299: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:40:20.47 0.net
>>294
いやいや、手術は何年も前で「綺麗に取り除けた」つまり癌自体は治療済みだよ。後遺症がある状態。
だから残り少ない時間を一緒にって感覚はないだろう。
母親の方は癌になって労われた&不安があったのをきっかけに依存というか甘え爆発状態では?
癌の人に惨いって思うだろうけど、直った後も病人様になっちゃう人っている。乳がんなんかでも1度なったら
数年たって再発なくてもずっと私は病人でってアピールする人がいるから。
そういう人を過度に可哀想がるって本当は本人の為じゃないんだけどね。いつまでも病人気分が抜けない
だけでなく、ちやほやされることで大変な病気だったといってるようなもの。いつまでも不幸の陶酔から
抜けられない。つまりは癌の影にいつまでも怯える事になる。
いやいや、手術は何年も前で「綺麗に取り除けた」つまり癌自体は治療済みだよ。後遺症がある状態。
だから残り少ない時間を一緒にって感覚はないだろう。
母親の方は癌になって労われた&不安があったのをきっかけに依存というか甘え爆発状態では?
癌の人に惨いって思うだろうけど、直った後も病人様になっちゃう人っている。乳がんなんかでも1度なったら
数年たって再発なくてもずっと私は病人でってアピールする人がいるから。
そういう人を過度に可哀想がるって本当は本人の為じゃないんだけどね。いつまでも病人気分が抜けない
だけでなく、ちやほやされることで大変な病気だったといってるようなもの。いつまでも不幸の陶酔から
抜けられない。つまりは癌の影にいつまでも怯える事になる。
304: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 22:52:50.95 0.net
でもこれって、歩くのに杖が要るって以外は
単なる同居と同じじゃないのかね
家事が辛いっていうのはともかく夜のトイレとか
季節の変わり目に足をさすってあげるとか
何かあったら不安だから一人じゃ散歩行きたくないとかは
母親の甘えた感情の発露であって障害とかでは
ないのだし
母親の性格のせいで>>242だけ責められるのも
なんかおかしい気がするんだがなあ
単なる同居と同じじゃないのかね
家事が辛いっていうのはともかく夜のトイレとか
季節の変わり目に足をさすってあげるとか
何かあったら不安だから一人じゃ散歩行きたくないとかは
母親の甘えた感情の発露であって障害とかでは
ないのだし
母親の性格のせいで>>242だけ責められるのも
なんかおかしい気がするんだがなあ
310: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 23:03:25.82 0.net
介護じゃなくて介助
しかも本来ならしなくてもいい程度の
自分が出来ないことややりたくないことは簡単に人に頼る母親の性格と
頼まれたら引き受けてしまう兄嫁の性格の相性がとにかく悪い
しかも本来ならしなくてもいい程度の
自分が出来ないことややりたくないことは簡単に人に頼る母親の性格と
頼まれたら引き受けてしまう兄嫁の性格の相性がとにかく悪い
317: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 23:10:48.24 0.net
義姉は良い人なんだろうけど
しなくていいことははっきりNOと言えないのはね
それで離婚したら介護から解放されるわ~とか
これ介護じゃないし。介護なめんな
しなくていいことははっきりNOと言えないのはね
それで離婚したら介護から解放されるわ~とか
これ介護じゃないし。介護なめんな
321: 237 2014/09/13(土) 23:14:00.16 0.net
荒れさせてしまったようですみません
とにかく姉にはもう一度会ってきちんとこれまでのことを謝罪して出来るだけ気持ちに添うよう話し合います
母にも不必要に姉に甘えないように、甘えるなら兄か自分にするように話して、兄にはトイレまでのライトの設置と手すり等の取り付けを打診しようと思います
ずれてるところも指摘して頂いてありがとうございます
暴走しないように、慎重にこれからのことを考えていきます
ありがとうございました
とにかく姉にはもう一度会ってきちんとこれまでのことを謝罪して出来るだけ気持ちに添うよう話し合います
母にも不必要に姉に甘えないように、甘えるなら兄か自分にするように話して、兄にはトイレまでのライトの設置と手すり等の取り付けを打診しようと思います
ずれてるところも指摘して頂いてありがとうございます
暴走しないように、慎重にこれからのことを考えていきます
ありがとうございました
322: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 23:15:30.05 0.net
>>242
おつかれさん
ちょっと無神経というか考えが足りないところはあるみたいだけど
悪い人ではないみたいだし、兄も同じタイプなら
ちゃんと話し合えば上手い方へいけると思うよ
義姉のことも労わってやりなね
頑張れ
おつかれさん
ちょっと無神経というか考えが足りないところはあるみたいだけど
悪い人ではないみたいだし、兄も同じタイプなら
ちゃんと話し合えば上手い方へいけると思うよ
義姉のことも労わってやりなね
頑張れ
323: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 23:15:38.42 0.net
かーちゃん
ちょっと実の娘に甘えたら…おおごとになったねぇ
ちょっと実の娘に甘えたら…おおごとになったねぇ
324: 名無しさん@HOME 2014/09/13(土) 23:17:40.22 0.net
今の時点で大事になってよかったんだよ
※その後、発言小町に兄嫁らしき人物からの書き込みがありました
足の悪い義母のお世話のことに口を出されて、つい義妹に当たってしまった。
後悔している。という相談です。
困りました…義妹と夫のこと
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0917/680358.htm?g=06
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活192
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1410183219/
コメント
コメント一覧 (6)
夫の姉は高速で2時間の距離(往復4000円位)に住んでるんだけど
病院の付き添いとか小さい用事をウチに義両親が頼むのは
別になんとも思わないけど、コトメを通じて頼まれると
「はいわかりました(でもたまにはお前がやれよ)」
と思ってしまうのは事実。
遠いとかお金がかかるとかそういうのは別の問題なんだよね。
自分の親と義理の親ではやっぱり違う。
出来る限り長生きして欲しいとか思う感情は申し訳ないけど
実親と義両親とでは全然違う。
良い人だね義姉さん。
そしてリフォームはしておいた方がいいぞ。
今はそこまで...って思っても近い将来本気で必要になるから。
それからやるより今から準備して使い慣れておいた方がいい。
嫌なら家でてけくらい言えよ
そこまでは同情の余地あるけど、「母はお嬢さんがそのまま~」って他人事みたいに語ってるのは頂けない。
まあ皆よく話し合って頑張れ。
依存できる人がいる間は依存するよ。 年を取ったり病気で体が痛い人なんてごろごろいる。それでも一人で頑張ってる人もいる。
私や母を苛めていた糞BBAを介護してたうちの家に、週一くらいでアポなしで突撃する長女。一時間以上愚痴ってコーヒー飲んでBBAを10秒くらい見 つ め て帰っていく。
アポは取るけど三女も雑談して帰っていく。
次女はそもそも来ない。嫌いなんだって。
気持ちはわかるが赤の他人の母が面倒見てたんだけど。
ちなみに三人ともBBAがしんだら遺産はきっちりもらってたよ。
この件に関しては父親がクズなんだけど。
4人とも消えてくれないかな。
私もBBAにはさんざん虐待されたのに。
苦しんでほしい。できるだけ長く。
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