435: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 10:59:00 0
27日家に帰ると嫁子供ペットがいなくなってました 
28日に実家に電話して生存を確認しました 
その後の連絡は弁護士を通してということでした 
市役所で住民票取ったら私一人でした 
29日に弁護士から受任通知が届きました 

こうなった今も嫁子供を愛してます 
生活費入れてました 
浮気したことありません 
精神病ありません 

受任通知にはモラルハラスメントによる
離婚調停を申し立てるとの事でした 

もう駄目ですかね



437: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 11:16:09 0
モラハラしてたなら愛してたとは言えないな。 
実際は嫁の人格を否定してたわけだから。 
お前の愛情表現が相手を傷つける事なら、愛してたのかもしれんがなww 

モラハラを直す時間を貰えるほどの情は嫁に残ってなかったのが 
行動の早さでわかる。 

アキラメロン



438: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 11:24:16 0
モラハラしていた自覚があるなら 
カウンセリングとか、受けた方がいいんじゃない。 
何がモラハラとか自覚してないと思うから、 
モラハラってターゲットに逃げられると 
愛じゃなくって、逃げられた事に腹立てて追いかけてる場合もあるしね。 
かなり前からの準備して、覚悟の家出だと思うので、やっぱアキラメロン!



440: 435 2009/08/30(日) 12:20:34 0
みなさんごもっとも 
モラハラ 確かに口は悪いけど怒ってもつきに1~2回 あるかどうか 
こんかいのことでモラハラについてwebだけど勉強した 
月曜にカウンセリングに行くつもり 
予約メール入れたけど変事が無い;; 

子供が二人いる 
何の話し合いも無く突然で 
ギフトの連絡が何とか取れたら弁護士の名が出てきた状態 
とりあえず じたばたするつもり 
自分から子供と嫁を手放す書類にはんこは押したくないんだ



441: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 12:28:43 0
怒る事がモラハラじゃねぇよ。 
口が悪いのがモラハラじゃねぇよ。 
相手の人格否定してる言葉を日常的に吐くのがモラハラだボケ。 

じたばたしても嫁と子は意地でも帰ってこないがな。 

誰か汚い方のアキラメロン持ってきてくれ。



450: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 16:59:15 0
>>441 
すまない 
人格否定な言葉態度を日常的にはいてないというか 
そのつもりは無い だが向こうはそうは受けとらなかったのだろう 
ほかの人にも相談してたんだが明日相手方弁護士のところいって 
調停に入る前に離婚協議書を作るよう話してくる 
んで俺は心療内科にいってくる 予約した 



442: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 12:34:38 0
 ずーり     T       T 
  ずーり  ,/´ ̄``:ヽ, ,/´ ̄``:ヽ, 
        /××× :::::::/××× ::::ヽ 
        |∀・ ×× :::::||∀・ ×× :::::|    サァ アキラメロン! 
     T  ヽ××× ::::/ ヽ××× ::::/   T   o 
  ,/´ ̄``:ヽ, '''''''''''''´´  `'''''''''''''´´ /´ ̄``:ヽ, 
  /××× ::::ヽ     ヒ、ヒィー    /      ::::ヽ 
  |×・∀・ × :::|    ('A`≡'A`)   |       ::::| 
  ヽ××× ::::/  T  人ヘ )ヘ T ヽ      ::::::/ 
   `'''''''''''´´'/´´ ̄`:ヽ,  ./´´ ̄`:ヽ,`'''''''''''''´´ 
        /  ××ゝ::ヽ./  ××ゝ::ヽ 
 ずーり   |   ×× ・∀||   ×× ・∀| 
        ヽ  ××ゝ::/ヽ  ××ゝ::/  ずーり



443: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 13:16:38 0
           _ 
           | 
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、, 
     /  \//\/ ::\ 
    /  (●),   、(●)、 ::::::ヽ 
    / \  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   :::::::ヽ    
    |ヽ/\  トェェェイ`/\/::::::::|    アキラメロン 
    |./\/  |,r-r-|/\/ :::::::::| 
    ヽ  \ー `ニニ´‐\/\:::::::::/ 
    ヽ /\/\ /\ :::::::::/ 
     \ /\    :::::::::::::::/ 
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''



450: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 16:59:15 0
>>442-443 
もっと俺を罵ってくれ 



451: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 17:07:31 0
>>450 
まあ、モラハラ加害者は、自覚がないから加害者なんだよね 

妻がちょっと失敗したり変な事をいったりしたりした時に、 
舌打ちしたり、ため息ついたりしなかった? 
日常的に、気分が悪い時、妻の呼びかけを無視したりしなかった? 
口をきかないという態度で、自分の不機嫌を妻にわからせるようにしなかった? 
妻がニコニコしてて嬉しそうに楽しい話をしたり、 
テレビ見て笑ったり、出かけた先で嬉しそうにしたりした時に、 
あなた自身、なんとなく胸の中にもやもやしたものが生まれたりしなかった? 
相手がニコニコしてれば、一緒になって笑える関係だった?



453: 450 2009/08/30(日) 17:15:44 0
具体例としてそのまま当てはまるような無いような・・・・舌打ちため息は無いけど 
彼女がうれしそうだったら やはり私も気分が良かった もやもやは絶対に無い 
ただ一緒になって笑える関係だったかどうか 
自分はそのつもりでしたが 今となっては自信が有りません 

今後のことを考えても、人間として生活するうえで精神内科にかかることは必須だと自覚しました 何年かかるかわかりませんが自分ひとりでは気づきもできずまた誰かを傷つけると思いますので 治るものなら治そうと思います



452: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 17:11:58 0
>>451続き 

怒った時に、俺を怒らせる様な事をするな、と言った事は無い? 
なんでお前は俺を理解しようとしないんだ、と言った事は無い? 
お前は俺のことを全然わかってない、と言った事は無い? 
家事と育児で疲れてる妻に、いいよなお前は楽で…と言った事は無い? 
誰の稼ぎで生きてるんだ、と言った事は無い? 
お前が俺を怒らせた罰だ、と言って何かした事は無い? 



454: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 17:19:52 0
>>452 
怒ったときなんで・・・ ある 
理解しようと・・・・・・・ない 
ぜんぜん判ってない・・・ない 
疲れてるとき・・・・・・・・ない 
誰の稼ぎで・・・・・・ない 
怒らせた罰・・・・・・何かしたことは無い もう相談しないといったことはある 

やはり私は人格欠落者ですね 



455: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 17:22:33 0
>>453 
自分のことは自分ではわからないだろうから嫁のことを思い返してみれば? 
どんなことに不満を漏らしていたか、いつ頃から様子が変わっていったか、 
その事について自分がどんな事をしてたか言ってたかを思い出していけば 
自分の何が嫁を苦しめていたか見えてくると思う。



457: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 17:26:36 0
本当にモラルハラスメントなのかなあ…? 
という疑問はあるわけだが。 
妻側の浮気ということだってあり得るんだしね 

あまりに行動早すぎない? 
あっという間に心療内科の予約ってw 
もっとじっくり物を考える時間を取った方がいいよ。 
いたたまれなくて何かしなきゃ!で、予約したんだろうけど 
なんか浮き足だってて、見てて可哀想になってくる 

ともかく、落ち着け。な。 
で、自分の弁護士に相談してみ。



458: 450 2009/08/30(日) 17:38:09 0
浮気は無いと思う 
面識のある弁護士に明日会う約束にしてるんでその弁護士に相談してから話は進めます 

心療内科はここ数日私自身何も手につかず まさに浮き足立っていて身内に心療内科にかかっている方がいる方から一度カウンセリングを受けたほうがいいと進められました モラハラはそのついででいい といわれましたが少なくとも思い当たる節のありますんで矯正できるのなら矯正したいと思ってます



459: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 17:42:04 0
思い当たる節があるのか! 
簡単に認めるもんだなあ



460: 450 2009/08/30(日) 17:52:03 0
何で怒らせるようなことをするんだ ほぼ同じこといった覚えがあります 15年で数回 

怒らせた罰・・・・1ヶ月ほど前 家を買う話をしたときに喜んでもらえると思ったんですが場所物件の否定から話を切り出され 自分ではないの調べもしないで文句だけ言う もうお前とは相談しない と罵りました 

広義になるのかもしれませんが 実家との折り合いは最高に悪く日常会話に出てくることはありませんが、私にとり理不尽な内容で義母に罵られた際にもう2度と実家にはかえらない と宣言しました 

認めざるえないでしょう 



461: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:07:30 0
>>460 
夫婦で住む家を、勝手に決めたの? 
自分が稼いだ金で買うんだから、端から嫁には口を出す権利はないと思った? 
この件だけでも夫婦がすれ違うには充分だわ。 

恒常的なモラハラがあったのかはわからないけど、 
ここまで大きな買い物ですら独断で決めてしまうなら、 
小さいことでも嫁の意思を無視していたのかもね。



464: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:29:46 0
>>461 
決めてない この家はどうだろうかと物件情報誌を見せた 
安いし近いしで賛同してほしかった 
いいねって事なら業者に電話するつもりだった 



462: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:16:34 0
>>460 
誰と誰の実家の折り合いが悪くて誰が実家に帰らないと言ったのか 
主語がどうとでも取れるからさっぱりわからん。 
とりあえず義母から言われた理不尽な内容をkwsk



464: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:29:46 0
>>462 
私と嫁実家、正確には義母と折り合いが悪い、距離は700キロほど離れてる 
今年の正月、帰省する際、嫁の仕事休みのほうが早く終わり遅く始まるため子供と嫁が先に帰らせた。 

後から車で帰省し、私一人で帰るときは新幹線を使った。 
費用の関係で嫁と子供二人は車で(ETC割引)使って帰らせたかった 
可能なら行きも車で行ってほしかったが、話うやむやにされて新幹線で行った 

金がもたないんで一人新幹線で返ろうとしたところ「そんな長距離走れるわけ無いじゃない もし事故があったらどうするの お金は私が出すから良いのよ  その間わたしは心配で寝れないのよ」 などなど 

ちなみに私は実家の今に入ってはいけない関係。応接間が唯一の居場所、嫌われてます。 
40過ぎの嫁に小学生高学年と中学生の子供 



463: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:19:00 0
句読点をちゃんと使わないでスペース使うのってすごく嫌だ。



464: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:29:46 0
>>463 
すまん



465: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:33:31 0
弁護士に相談しなよ。カウンセリングも行ってさ。 
それと、家って女の人にとってすごく重要だと思う。使い勝手とか近所の環境とか。



466: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:39:34 0
>>465 
それは判る 
否定の具体的内容が、学校までに暗い森がある、だったんで激昂してしまいました 
森を通らず学校に行ける場所の地価は探し出したところのおよそ4倍 
とても手の出る金額ではないので、調べもせずになんで否定から入るんだろうと怒ってしまいました



467: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:44:33 0
>>464 
ちょっと目が滑って全体を把握する気になれないんだけど、 
自分がこうと決めたら相手の希望を聞かずに押し付けちゃうタイプ? 
一人だけで子供の面倒を見ながら 
700キロもの距離を運転するって想像するだけで疲れるよ。 
奥さんは車で帰るのは嫌だと、最初から言ってたんじゃない? 

うちの父が、まず自分の希望ありきで、 
相手に意思や希望があるとは考えもせず、家族が何か言うと否定から入る人だった。 
子供らはみんな、父親が言うことすべてに反抗することでなんとか自我を保っていた。 
もし>>464がうちの父と同じタイプだとしたら、 
奥さんが物件についてまず反抗したのも、そういう心理的背景があったのかも。 

しかし文面からして病的だわ。 
自分の視点だけでしか物事を書けないっぽい。 
自己愛強そう。



471: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:55:39 0
>>467 
自己愛が強いのは否定できないです 
ここ数日頭が混乱してるというか、浮き足だってると言うか自分でも病的だと思う。 
誰でも良いから話を聞いててもらわないと自我が保てないというかなんというか 
ほんとに申し訳ない 

確かに700キロ走行は疲れるんだけど、高速ばかりの700キロだし金銭的にきつかったので納得はしてたはずなんだけど、押し付けてたのかもしれない 

心理背景にそういったものがあるからか・・・・あるから今回こうなった訳で彼女を楽にしてあげたいと思ってるんだけど、それも押し付けのような気がしてきた



468: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:46:13 0
子供は女の子か? 
暗い森って、変質者が喜ぶスポットじゃねぇか。 
事件が起き易いのは事実だ。 

あと、まだ書き込むなら、名前欄ちゃんと書け。 



473: 450 2009/08/30(日) 19:00:36 0
>>468 
子供は男の子、妻の表現で暗い森と書いたけど、普段は明るい散歩道 
ただ夕方になるとさすがに明るいとはいえない 



469: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:50:19 0
子供第一に考えてる妻の意見に怒り狂うなんて('A`) 
無理をしてでも家を購入したがったのは妻なの?予算を考えずに無理難題押しつけられた?



473: 450 2009/08/30(日) 19:00:36 0
>>469 
家をほしがってたのは妻 
上の子が高校生になるまでに子供に部屋を与えるために家がほしいと 



470: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:54:27 0
>>464>>466 
なるほど。嫁の言い分がもっともだ。 
金が惜しいからと子連れの嫁に700km運転させ、危険な暗い森を 
子供に通学させることを当然と思う450がおかしい。 
根本的に他人を思いやる感性が欠けてるんだろうな。 
カウンセリングを受けた方が良いよ。



473: 450 2009/08/30(日) 19:00:36 0
>>470 
そう思う 
カウンセリング予約入れた 



475: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 19:10:14 0
>>470 
金が惜しいから 
確かにその通り、当初の予定では一緒に車で帰るはずだった 

俺今支離滅裂だ



472: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:58:00 0
年収少なそうだなー。なのに、見栄っ張りな感じ。 
押し付けがましいし。 
いつも自分が絶対正しいと思ってたんだろうなー。



473: 450 2009/08/30(日) 19:00:36 0
>>472 
その通り 
自分が嫌になってる最中、マジとことん追い詰めてくれ



474: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 19:08:00 0
物件の話に戻るけど、 
いいと思った物件だったのに反対されてムッときちゃう気持ちもわかるけど、 
「もう相談しない」ってさ、 
YESしか求めてないならそれは相談じゃないのでは。 

相談を受けた結果、奥さんとしては子供の通学に不安があった。 
そこで、それを指摘したところ、夫はもう相談しないと言ってお怒りモードに。 
これじゃ話し合いもできないよね。



477: 450 2009/08/30(日) 19:13:27 0
名前忘れてた 

>>474 
今書いてるとそう思う 
ほんとに自分はモラハラ加害者だと認めざるえないと思うんだよ



476: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 19:11:20 0
たしかに自己愛というより見栄っ張りな印象。 
交通費が苦しいなら自分の休みに合わせて高速道路で 
家族揃って帰省したら交代で運転できる。 
家だって地価が高くて手が出せないなら無理しない。 
もしかして嫁実家が裕福で劣等感を持ってるんじゃない?



479: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 19:17:32 0
>>476 
そうしたかったんだよ 
私だって一人で700キロも走りたくない 
嫁たっての願いで先に帰らせた 帰りは家族4人でドライブインよりながらが当初の計画、いつの間にか嫁の休みぎりぎりまで実家で過ごすことになってた 

確かに嫁実家は裕福で上品、振り返って我が実家は・・・・ 
今回のことで親には家風が違いすぎたからね といわれた><



480: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 19:25:50 0
2chで叩かれて反省するのもいいけど、 
次につなげたいなら(離婚するにしても再構築するにしても) 
相手の気持ちを想像する訓練をしてみては。 

>帰りは家族4人でドライブインよりながら 
>が当初の計画 

これが家族同意の上での計画だったなら、 
計画を変えたくなった時点で嫁も相談してくるべきだったと思う。 
おそらく>>450は拒絶するから、なぁなぁで変更しちゃったんだろうけど。 
この時点で既に夫婦として崩壊してたんだな。



482: 450 2009/08/30(日) 19:34:13 0
>>480 
たぶんそう 
親元に戻って変更したくなり親には延長を言ったけど私には言えないまま最終日が来てしまった 
私は嫁から見ればかなりひどい人間だったのだと思う 
離婚は免れないと思う反面、再構築とかの言葉に惹かれてしまう自分が嫌になる



484: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 20:09:41 0
>>482 
今更だけど450に言えなかったという部分をちゃんと考えてたらなぁ。 
嫁が今まで文句を言わなかったからまだ望みがあるような気がしてるんだろうけど、 
そういう人間が決意を口にする時は最後通告だから。 
今回のことは諦めるとして、この先の自分自身の人生の為に嫁から観た自分が 
どんな人間だったかはきちんと聞いて考えた方が今後のためになるぞ。



485: 450 2009/08/30(日) 20:29:48 0
>>484 
はっきり言ってもらって助かる 
私もそう思っている。
私は異常者だと気づかせてくれたことに感謝すべき 
可能なら嫁から散々罵られようがアホカスいわれようが直接殴られて、
土下座して謝罪して捨てられたい。 

でも弁護士入ってるから直接は言って貰えないだろう。 
みなの思ってる通り今の私は見栄っ張りの低所得の自己愛野郎だから 
ここでほんとにひどい目にあわないと駄目人間のまま孤独死すると思う 

嫁のことは諦めてる。
完全にかといえばちょっと期待してる自分が恥ずかしい 
そうならないために何が自分にできるか模索する



486: 名無しさん@HOME 2009/08/30(日) 20:33:24 0
やっぱり無理そうだな。 
離婚は確定だと思う。子供たちとの面会権とれるよう弁護士と相談しておいた方がいいよ。



487: 名無しさん@HOME 2009/08/30(日) 21:01:54 0
嫁も実家に帰った方が、子供に裕福な生活をさせれると 
思ったんじゃないのか? 
お互いに意見を尊重してあったかい家庭を作るんじゃなくて、 
思いどうりにならないと嫁の人格とかを否定する旦那といるよりも、 
片親でも、物質的に恵まれてた方がいいもんな。



488: 名無しさん@HOME 2009/08/30(日) 21:02:35 0
>>485 
ここで何と言われても、所詮は>>450を知らない人間が 
適当に状況から推測して言っているだけで、 
所詮はリアルじゃない、仮想現実みたいなもん。 
弁護士はさんででも、自分の悪かった(とされる)点を 
詳細に聞き出した方が、よほど自分の為になると思うよ。



491: 450 2009/08/30(日) 21:53:46 0
>>487-448 
そのとおりだ 
詳細に聞こうと思う、教えてくれればの話だけど 



489: 名無しさん@HOME 2009/08/30(日) 21:41:53 0
>>450さ、嫁、嫁、言ってるけど、 
子供のことは何処に行っちゃったんだよ… 
嫁を諦めても、子供を諦めるのはあまりに自己中だろう。 
半分はあんたの中のもので出来てる人間なんだぞ?



491: 450 2009/08/30(日) 21:53:46 0
>>489 
頼む、子供のことは今書かせないでくれ。 
もしこのまま一生あえないなんてことになるかもしれないと思うと死にたくなるんだ 



490: 名無しさん@HOME 2009/08/30(日) 21:46:56 0
男版悲劇のヒロインぽいw 

まあ今回の反省を生かして、次の愛せる女性を見つけたらいいんじゃないかな。 
浮気もメンヘラももないならまだ治る余地、また愛せる女性と出会う可能性はあると思う。 
嫁にも悪いところがあったのなら、お子さんが中学生とかなら 
お子さんはお父さんを多少でも擁護してくれるかもよ?調停で。 
それもなくて完全に嫁側についちゃってるならもうムリポだけど。



491: 450 2009/08/30(日) 21:53:46 0
>>490 
調停の場に娘を引っ張り出すなんてできない 
次のことを考える余裕がまだないが、そうだね 



492: 名無しさん@HOME 2009/08/30(日) 21:53:47 0
そりゃ、離婚なんだから、 
嫁側の非がゼロということはあり得ないよね 
父親として子供達との仲が良好だったのなら、 
子供はその辺を冷静に見極めているはずだよ 
母親から何を吹き込まれようとも。 
子供は、もともと自分の親が悪人とは絶対に思いたくない生き物だから。



503: 450 2009/08/30(日) 22:15:19 0
>>492 
ありがとう 
嫁側の非がゼロでもいいんだ。私は何もわかってなかった。 
子供のことは今はまだ返事できない



509: 名無しさん@HOME 2009/08/30(日) 22:20:02 0
>>503 
ひたすら自己否定したい気持ちもわかるけど、 
自己否定のし過ぎは現実逃避でしかないよ。 
それか病気による自己否定か。 

子供のこと、ここに書く必要は無いから、 
離婚が子供に与える影響と向き合ってくださいね。 
この期に及んで出来ること・一番誠実なことと言えば、 
結婚生活の破綻の原因と、離婚後の子供の育成について 
しっかり考えることじゃないかなと思います。



565: 名無しさん@HOME 2009/08/30(日) 23:44:15 0
亀だが気になったので>>450へ 
>>491で、子供が娘になってるよ?家購入の時に暗い道の通学路を 
妻に反対されたという話のとき、子供は息子って書いてたよね? 
フェイクはかまわないけど、批判よけの場しのぎの嘘はどうなのか。 



646: 450 2009/08/31(月) 06:28:00 0
おはようございます 

>>565 
小学校に通う下の息子は森を通るけど 
中学校に通う娘は森は通らずに学校に行くんだ 
まさか小学生を調停に引っ張り出さない 
出すなら中学生の娘だろう、と思って書いた 
説明不足で申し訳ないね 



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686: 450 2009/08/31(月) 11:07:24 0
顔見知りの弁護士に半分依頼?してきました 
子供のことも考え調停前に協議で離婚だけでも先にする方針で進めることにしました 

半分というのは相手側弁護士が私とは会わない主義だそうです 
やり取りに困るので訴訟にならない限り安価で、ということでお願いしました 
何人も弁護士見てきたけど会わないと断言されたのは初めてです 

会えれば今日にでも離婚協議書作れたし、 
子供の健康保険証分けて送ってやろうと思ったのですが 
遠隔地で分ける場合就学証明が必要だそうで、それも頼みたかったのに・・・・ 
余分な金がかかりますが仕方ないですね 

カウンセラーの時間が決まりました、明日です。 
弁護士とも話し、少し話が進みちょっとすっきりしてます 
興味ないとは思いますが、また報告相談します。



687: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 11:10:09 0
簡単に離婚するもんだねえ



689: 450 2009/08/31(月) 11:22:11 0
>>687 
簡単なんかじゃな無いよ 
嫁の準備は1ヶ月以上かけて、弁護士に依頼し、住民票を移動し、 
次の学校の手配をし、荷物を少しづつ送り・・・ 
確実に着実にやってる硬い意思と計画性は間違いない 

私は今だって離婚なんてしたくない 
家裁・高裁に持ち込んででも、って思いは今でもある 

でも判決なんて紙切れでしかない 
判決で離婚無効、同居命令が出たってそんなもん紙切れ。 
彼女の意思で私を許してもらわないと実質意味はない 

どうやら彼女に今私を許す気はない、将来的にも無いかもしれないけど 
では私が今すぐ私の家族にしてやれる事は調停手続きに時間をかけるより 
ちょっとでも早く負担を少しでも減らしてやることしかないんじゃないか? 
あらかた片付けば子供にだって会えるかもしれない 
彼女にも目の前で謝れるかもしれない そうしたいんだ



690: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 11:27:53 0
>ちょっとでも早く負担を少しでも減らしてやることしかないんじゃないか? 
あらかた片付けば子供にだって会えるかもしれない 
彼女にも目の前で謝れるかもしれない 

甘過ぎる。大甘。 
相手の思うつぼ。 
ていうか、ほんの数日間で起こった出来事なんでしょ? 
ほとんど考える事も出来ない状態で出した結論のまま、行動しちゃうんだ。 
それに驚いてるって言ってんの 
浅薄で短絡過ぎるよ。人生はそんなもんじゃないだろうに



693: 450 2009/08/31(月) 11:58:37 0
>>690 
そうかもね 
浅墓と言われようが仕方ない 

モラルハラスメントって言葉の意味さえ土曜日まで知らなかった 
私が知っているのは自分の無能と民事訴訟関係の苦痛 
嫌になるのはお金関係をきっちり計算してる自分がいて 
モラルハラスメントで慰謝料の計算は難しい、とか 
財産分与できっちり半分にしたら彼女が私に払うようになるとか 
婚姻費用や養育費 これも、こうやったら払わなくても通ってしまうとか 
強制執行にどれだ費用がかかるとか 
これがハラスメントの原因と違うんか!でまた落ち込む 

調停や民事裁判なんて行ってみれば権威のあるショーだって知ってるから 
そんなとこに彼女を見せたくない 

一番楽なのはこのまま調停待って調停員に言いたいこと言えばいい 
譲れば和解、拒めば家裁。家裁では調停と違って面と向かって言いアイコ 
当然その後の関係なんてひどいもん 
面会さえ取り付けて私のモラハラを強制すれば可能性は、復縁の可能性はゼロじゃない 
それでも現状一番可能性のある方法だと判断したんだけど間違ってるかな



694: 450 2009/08/31(月) 12:00:21 0
強制してどうする・・・矯正です



695: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 12:06:14 0
嫁に会えば復縁の可能性があると…それ、間違ってますよ。



696: 450 2009/08/31(月) 12:07:55 0
判ってます 
私を今殺さないで、本当に少ない可能性にすがってるんですから



697: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 12:21:49 0
離婚した嫁は再婚する可能性もある。 
復縁はまず無理だろうな。子供の面会権取れればいいね。



699: 450 2009/08/31(月) 12:43:20 0
>>697 
ありがとう 
面会権は取れる前提で考えてるから 
無理って言葉かけないで、理解してるつもりなんだけど辛過ぎるので



698: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 12:22:54 0
今うやむやのままに離婚するより、円満調停してみては? 
自分のどこが悪くて、何が気に入らないのか、不満なのか 
しっかり嫁の言い分を聞いた方がいいと思うけどね。 
面と向かって問題に立ち向かった方がいいと思うけどね。



699: 450 2009/08/31(月) 12:43:20 0
>>698 
それは弁護士が入らない場合では? 
調停で双方が顔を合わすことないし、向こうは代理人でやる 
私のどこが悪くて、何が気に入らなくて不満なのか 
レポート形式かなんかでやってくることになってる 
形式はどうでもいいけど 

調停に入れば調停員があっちはこうこう言ってますよ あなたはどうですか これの繰り返し 
そんで出てくるのはお互いの主張の真ん中か不調 
家裁に行っても代理人が口頭弁論 次回反訴 証拠集めて 
要は悪口に言い合い それで出た判決は判事がどっちがかわいそうと思ったか 

仕事関係なら元から相手は他人。行け行けどんどんで良いけど 
僅かながらでも復縁を期待してるなら出来ないよ。 



700: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 12:57:30 0
ショーだの何だのと知った風な事を並べ立てて、 
単に、怖いだけでしょ? 
自分の身に起きてることが怖くてたまらないから、 
言葉で必死に誤摩化そうとしてる。 
別に頃されるわけじゃないのだから、正々堂々と立ち向かいなさい。 
現実は、あなたの聞きかじった知識の通りには動かないよ。 
もっと、弁護士に自分を理解してもらう努力をしなさい。 
最初から諦めている依頼人には、それなりの対応しかしないのだから。



702: 450 2009/08/31(月) 13:29:44 0
>>700 
ありがとう 
怖いだけ そうかもしれない。 
まさか訴訟案件の当事者に自分がなるとは思わなかった。 
いつも使う弁護士に「当事者でしたか」と第一声 
一番怖いのは自分が有利な状況の証拠をそろえてしまうこと 
実際それをしつつある私がいる 

どっかのWebでみたモラハラ男はこんなことして来るから気をつけろ!の 
そのままの私がいる、たぶんここで叩かれなかったらnetで調べなったら 
そうするだろうという行動が書いてある 

もうモラハラは嫌なんだ 
どんどん自分が異常者に思えてくる 
異常者なんだろうけど、健常者に戻りたいんだ 



701: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 13:18:37 0
>>699 
苦しい辛いそれは言わないでくれと連呼してるけど、それより酷いことをしてきて嫁さんはもっと辛かったんだぞ? 
今450が辞めてくれとここで皆に訴えてるように、嫁からの訴えを聞こうともしないで延々続けてたのは自分自身だと気が付かない? 
自分は散々モラハラしておいて、ちょっとここで厳しい言葉を言われて「私を頃さないで」とか自分可愛いにも程がある



702: 450 2009/08/31(月) 13:29:44 0
>>701 
そういうことなんだろうな 
言われる側になってはじめて気がついたよ 
遅すぎた勉強です 



703: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 13:44:52 O
>>702 
本当に奥さんと子供さん達を愛してる? 
ここのレスを見る限りでは愛情がなさそう 
自己保身は伝わってくるんだけど 



706: 450 2009/08/31(月) 13:50:07 0
>>703 
愛してる?愛おしいって感じなんだけどなんか違う気もする 
傍にいたい、いてほしい、いつも見ていたい、見ててもらいたい。 
喜んでもらいたい。 
判らない ホントに私愛してるんだろうか、愛してるのも自己保身なのかも知れない



710: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 14:10:45 O
>>706 
それは執着じゃないかな



711: 名無しさん@HOME 2009/08/31(月) 14:22:01 0
>>706 
>傍にいたい、いてほしい、いつも見ていたい、見ててもらいたい。 
>喜んでもらいたい。 

してもらいたい、という表現になっちゃうあたりどうもなあ。 
「俺がAするからお前に喜んで欲しい」では押しつけだよ。 
「あなたを喜ばせたいから私はAする」とは出発点が違う。 
単なる言葉のあやって話かもしれないけどさ。



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903: 450 ◆YJMFzfpqeo 2009/09/03(木) 22:33:07 0
皆様には大変お世話になりました 
本日相手より返事をいただきました 

協議離婚で離婚 保証人は母親側が用意する 
親権は母親 
養育費は養育費計算表に基づいて計算 
財産分与はしない 
慰謝料の請求権は放棄しない 

これでよかったんだと思ってます 
彼女と子供の残った荷物はぼちぼち片付けて送ってやろうと思います 
結局彼女空直接何も言ってもらえないまま終わりそうです。 
終わった後に罵倒されようと思ってます 
ほんとうにありがとうございました



905: 名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 22:40:46 0
>>903 
何か言われたら言われたで諦めきれない気持ちになるだろ。 
妻子のことは心配しなくてよくなったんだから荷物が片付いたら 
自分の人生の見直し作業にかかりなよ。 
お疲れ様。



907: 名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 22:56:40 0
>>903 
子供に面会の約束はできたの?



908: 450 ◆YJMFzfpqeo 2009/09/03(木) 23:03:14 0
>>907 
それはまだです 
月1回 年間12回を希望してますが 
私は自営業で土日休みではなく、距離も直線で405㌔ 
年数回会えればよい方だと思うのですが 
彼女がそれを良しとしてくれるかどうか・・・・ 

でも18になれば、本人が断らない限りあえるんですよね 
3年ですので待てます



909: 名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 23:07:08 0
3年会わなくていいの? 
年頃にそれだけ離れていたら娘が面会を希望しない可能性も高いよ。



910: 450 ◆YJMFzfpqeo 2009/09/03(木) 23:15:18 0
>>907 
嫌です 
年1回でも良いから会いたいです 
出来れば年内、月内にでも会いたいですが 
断れればどうしようもないです 
せめて手紙は渡してほしいと思います 

彼女がすでに割り切っているのなら、
私がそこに行く費用がだせるなら 
養育費をもっと出せ、というでしょうしね



912: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 00:37:46 0
>>910 
嫁が拒否しているから会えないと決め付けているけど娘さんもう10代後半だよね? 
その意志はどうなの?娘が嫌がっているという可能性は? 
娘の年になると嫁に対するあなたの言動も嫁が言わずとも感ずいているんじゃない? 
その年頃の女の子は鋭いよ。親の身勝手も見抜ける年頃。



914: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:22:21 0
もうその年頃なら携帯持ってるから、メールぐらいできるんじゃないの? 
自分の会いたい意志があるならメールぐらい送って来そうだけどね。



915: 450 ◆YJMFzfpqeo 2009/09/04(金) 09:14:03 0
皆さん私を苛め抜きますね 
娘の携帯はいなくなった初日電話しまくっても出なかった 
怒り狂ってた私は彼女と娘の携帯止めちゃいました 

もう会いたくないというかもしれませんが 
彼女母が、彼女と娘はあってもいいって言ってるのに阻止してる 
と勝手に理解して、養育費送り続けます



916: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:33:17 0
>怒り狂ってた私は彼女と娘の携帯止めちゃいました 

こういうところがモラハラなんだと自覚しろよな 
娘さんにとって、携帯はなくてはならない大切な生活必需品だたはず 
友達との関係はもっとも重視する年頃だしね 
そういった娘さんの気持ちは考えてあげなかったの? 
彼女母が阻止してるんじゃなく、やっぱり嫁と娘が一番会いたくない 
と言ってるんだと思うよ



917: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:43:22 0
娘としては、携帯をいきなり止められて、父親と自分とのつながりも切られた気がしちゃっただろうな



918: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:53:09 0
同意。父親とのパイプを父親自身に叩き切られたんだもの。 
娘の気持ち的には捨てられた感倍増だね。 
お母さんと離婚してもお父さんは一生お父さんなのに。 
一時の感情でつながりを捨てちゃうなんて。 

そういう、みせしめに痛めつける、俺を不愉快にした妻娘をこらしめてやる!ような事をするから 
離婚になったってこと 
まだわかんないのかモラ親父は。



919: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:02:41 0
俺を不愉快にさせるとこうなるんだぞ 

これがモラ



922: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:07:09 0
一事が万事こんな調子だったんだろうね 



924: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:14:24 0
「怒らせるほうが悪い。自分は被害者。 
 だから思い知らせてやる」 

この思考パターンを変えないと 
これからの人生、同じことの繰り返だろうな



926: 450 ◆YJMFzfpqeo 2009/09/04(金) 10:20:30 0
おっしゃるとおり自分がモラハラ男だと自覚したから 
向こうの条件を全部飲んで早期の離婚成立にしたんです 
私の出した条件は保証人は嫁側で出してくれ だけです 
携帯は全部私名義でした 



928: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:32:10 0
まぁこれで子供もスッパリと父親とも繋がりが切れて 
新しく携帯も購入して楽しくやっていけるんじゃない? 
案外、既に新しい携帯を持ってるかもだしね。



929: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:39:23 0
>>928 
そりゃもう持ってるだろ。 

子供は親の都合で、突然転居したってことだよね? 
もしかして転校も? 
じゃあ、余計に友達と連絡取りたかっただろうにかわいそう… 
携帯新規にしちゃうと、友達の番号とかわからないだろうし 
大変だっただろうね 
親の理不尽な行いで、生活が一変し、なお父のモラハラの被害に遭う子供 
本当に子供は犠牲者だよなあ



930: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:40:24 0
確かに父名義なら父に解約の権利はあるけどさ… 
娘さん、友達と遊ぶ約束でもしてたら 待ち合わせでもしてたらみんなパーだよね 
友達に「メール返って来るんだけどどうしたの?」って言われて 
離婚する父に解約された って言い訳するの いい恥さらしだよね 
どんどん娘に嫌われるようなことして 自爆しちゃって…  
調停で父はこんな性格でーすって 不利な証拠になっちゃうのにね



932: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:54:47 0
>携帯は全部私名義でした 

こう書いているところを見ると 
「私名義の携帯解約して何が悪い」って主張してるように見えるよね



934: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 11:36:14 0
>>932 
>「私名義の携帯解約して何が悪い」 
正論だと思う。 
名義変更する為には本人確認も必要だろうけど400キロ離れてたら無理でしょ。 
しかも諸手続きに関する連絡は弁護士を通してなんて煩わしくてしょうがない。 
ばっさり解約して当人達が新規契約するほうが現実的。



939: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 13:16:52 0
裁判してるわけでもないから、言い分はどっちもどっち。 
勝手に逃げるのもOk、自分で払ってる携帯を止めるのもOk。 
っていうか、勝手に家から出て行った奴の携帯代金なんて 
払う義理ないじゃん。



941: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 13:25:13 0
嫁の携帯は100歩譲ってOKとしても 
娘の携帯まで激怒して解約するのはどうよ。 
娘のことを色々考えてやれば、そんなことはしないと思うけどなあ。 
結局、子供の生活を心配するより 
自分のモラハラ感情を優先したわけでしょ。 
>娘の携帯はいなくなった初日電話しまくっても出なかった 
>怒り狂ってた私は彼女と娘の携帯止めちゃいました 
この時点で、離婚が決定したわけじゃないし、 
こーゆうの、いい大人がしたり言ったりすることじゃないと思う。



946: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 14:47:08 0
百歩ゆずって、元嫁に仕返しするのはいいよ。これから他人になるんだし。 
でも、なんで娘にまで、俺様を不愉快にした仕返しをすんの 

可愛くて会いたくて手放したくなかった娘なんじゃないの。 
パパよりママを選んだ娘なんざ死にくされと思ってるわけじゃないんでしょうに。 
なるほど、モラってDVの一種なんだなぁ。





離婚問題に直面している人たち 集まれ!その38 
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