口だけ男だっていうことに気付き、こちらから別れを切り出して離れた。

でも好きな土地も捨てるくらい大切にしていたつもりだったから、どんどん病んだ。
そいつが初めてだったけど、別れてから半年でどうでもいい男5人と関係した。
そのたび「どうして私を一人ぼっちにした」「こんな汚い体になった」と恨みは増す。

更に付き合ってた頃のこと思い出すと、あれ？いろいろモラハラされてたかも？？と大事にされてなかったことに気付いて、それもまた恨みになる。
上京もなにもかも、半分は自分で決めたことと分かっていても、許せなかった

そんなグダグダ生活のなかで会ったのが旦那。
お金はないけど、優しくて、怖いくらいに純朴な人。
はじめ私は「誰でも良い」みたいな状態で付き合った。

それなのに、貧乏ななか指輪を用意し、プロポーズしてくれて、傷物の体を優しく抱いてくれる。
旦那は、私の過去の話を何も聞かない。私も、何もいわない。
幸せだと思う。今は穏やかに暮らしている。

それなのに、恨みが消えない。
今の幸せな私を見て、心から後悔しろと思う。
その後そいつは手取り13万ぽっちの仕事に就いたらしい。心からいい気味だと思う。

私なら支えてあげられたのに。大切にしなかったせいだ、ざまあみろ。
そのまま幸せになんかならず、出会い系で会ったらしいメンヘラ彼女に刺されて死んじゃえ。
あなたの父親、あんなにあなたのこと自慢の息子だって可愛がってたのにね。
親不孝だね。ざまあみろと思う。

なんかまだ病んでるのかな。

>>495
余裕で病んでる
そんな無駄な男の子となんて忘れて幸せを享受しよう

>>496
ありがとう。
文字にしたら感情の正体が分かって少しすっきりしました
記憶を頭から消し去るのは難しいけど
幸せに向かっての行動は毎日積み重ねていきたい。
旦那を大切にします。